Однажды забывшись в душе
И утешенья ища лишь во сне
Ты рискуешь уже не вернуться

    Когда-то…давно… или… недавно? Как долго я уже сплю? Год? Два? Или всего пять минут?.. Я не помню. Совершенно ничего не помню. Ни кто я есть, ни что я здесь делаю, ни где я.
     Вокруг меня ничего нет, одна лишь пустота. Здесь нет ни света, ни тьмы, ни неба, ни земли… Здесь лишь я и пустота, что окружает меня. Но где это здесь? Я… не знаю. Страшно ли мне? Возможно, чуть-чуть, а возможно и нет, так как здесь не может быть чувств. Они не могут родиться в пустоте. Пустота не может ничего создать, потому что она пуста, так же как и я. Я… ПУСТА? Тишина… Да и разве можно услышать здесь ответ, я ведь одна. На моих губах заиграла злая улыбка, если они
конечно есть у меня, потому что я одновременно вижу и нет. Скорее, я осознаю, что я есть, но какая я, я не знаю.
     Со временем приходит осознание, что это кошмар – МОЙ кошмар. Кошмар моего воспаленного сознания, заключённого в эту ловушку. Но почему я оказалась здесь? За что я наказана? За что мне эта пытка? Я… не знаю.
Время идётдальше… но я… я по-прежнему здесь. Ни что не меняется, только одиночество сводит с ума. Кого? Меня? Но разве здесь есть кто-то ещё?
    Я… я хочу уйти, сбежать отсюда, только пусть хоть что-нибудь измениться и вокруг не будет это Ничто. Но… разве можно сбежать от себя? Себя? Я не…. понимаю.
Ответ! Он здесь, совсем рядом! Но, я не могу дотянуться до него, как-будто мне что-то мешает! Но нет времени думать о помехах, я должна, должна знать, почему я здесь! Отчаянно тянусь к свету, который, кажется, спасёт меня, но вместо этого не могу сдвинуться даже на сантиметр. Почему? Почему МНЕ так ВАЖНО ЗНАТЬ?! Разве это всё имеет хоть какое-то значение? Какой смысл в том, чтобы тянуться к призрачному свету, который существует лишь в моём сознании?..
   Я начинаю смеяться, просто захлёбываясь в истерическом хохоте, который перемешивается с громкими всхлипами и слезами. О, Боги! Как же сложно принять правду и смириться со всем этим. Вместо покорности и смирения хочется рвать на себе волосы, царапаться, причиняя боль себе и окружающим, чтобы так плохо было не только мне, разбить - уничтожить что-нибудь ценное,.. кричать и плакать о том, что всё это ложь.
    Истерика прекращается также внезапно, как и началась, вот только от этого легче не стало, с другой стороны, теперь можно размышлять здраво, не подчиняясь эмоциям… эмоциям… Но разве они могут быть ЗДЕСЬ? И тем не менее это так, они – есть, и сей факт уже неизменен. Почему-то я начала меняться, но что послужило толчком для этого? Я задумалась, перебирая в своей памяти то, что помнила с момента моего появление в этом месте. Это было сделать не сложно, потому что я тут как муха, тонущая в вязком сиропе, и чем сильнее которая барахтается, тем ещё глубже погружается в такую же сладкую и липкую жидкость, как и мой страх, что плотно держит меня своими цепкими щупальцами… но нет… это не он, а Я сковала себя отчаяньем. Вогнала себя в эти ненормальные рамки, что мешают жить…
    Надо найти силы, наконец, для того, чтобы признаться и принять правду. Ты ведь хотела знать? Ты ведь хотела получить  правдивый ответ? Хотела? Да.. Тогда хватит жаловаться и жалеть себя! Но… что мне тогда делать? Спрашиваешь об этом саму себя? Тихий смех и тут же слышен ответ кто знает… Ненависть, издёвка, презрение - всё это я слышу в его ответе… ненависть… Почему ты ненавидишь меня? А за что можно ненавидеть себя? Смех (смеётся…он?) Он? Нет, у него нет пола, нет тела, нет имени… Он, она, оно, они – просто есть, как составляющая часть этого мира, важная или нет… Всего одна часть… Значит, значит есть и другие?
    Избавишьсяот меня? Всё тот же смех. А разве я могу что-то изменить? Впервые,наверное, с момента моего появления в этом месте, я удивлена. До этого вопроса всё воспринималось, как должное и мне не казалось странным то, что Я здесь, а сейчас… сейчас меня спрашивают о  том, что от меня совершенно не зависит. Уверена? Он снова смеётся надо мной…или издевается? Молчишь? Молчит. Но я продолжаю думать над этим вопросом – это единственное, что позволено мне в этом месте. Избавилась бы я? Спрашиваю уже саму себя. Избавилась?
    Наверное. Может быть. Не знаю. Я боюсь изменений, так как это отразится в первую очередь на мне и это страшит меня больше всего. И всё же нет, не избавилась бы, потому что эта Грань так же важна для существования этого мира, как и остальные. И если с этим миром, что-либо случится, то я потеряю свою последнюю надежду, но на что? Пока я не могу этого вспомнить, но это значит, что я знаю уже этот ответ, просто он всё ещё ускользает от меня.
    Я меняюсь и этого уже не остановить. Мне страшно. Мне страшно. Две мысли одного целого, хотя нет – это мысли мои и Грани, ещё одной, что является неотъемлемой частью этого мира.
   Я молчу,так как не знаю, что сказать. Тишина угнетает. Когда  знала, что здесь только я и больше никого, тогда одиночество не пугало меня. А сейчас, после появления собеседника, хоть и такого странного, мне страшно оставаться одной. Сожалеешь? Пожалуй. Ещё одна Грань, новое знание, новый поворот. Кто ты? Зачем-то задаю этот вопрос. Кто ты? Вторят мне. Не знаю. Я тоже, соглашаются они. Странный диалог.Разве можно не знать себя? Но если не знаешь ты, то как могу знать я? Недоумение,но при чём тут я? Мне непонятно это всё. Что это за мир? Кто я? Какова моя роль во всём этом? Что это за Грани и почему они так важны? И, главное, почему я так уверена в том, что эти Грани НАСТОЛЬКО важны и что этот мир моё ВСЁ, без которого совершенно нельзя быть? Почему если я не знаю, кем являюсь, то этого не могут знать и остальные? Каким образом это всё связано?
    Я. Раздаётся шёпот. Ты? Переспрашиваю. Нет. Я. Кто Я? Спрашиваю снова. Это, Я. Отвечают мне, как-будто не знают других слов. Да что за Я такое?! Срываюсь на крик. Это целое. Целое? Да. Целое, но состоящее из большого множества. Множества чего? Просто Множества. Ненормальный диалог и абсолютно бессмысленный. И всё же, что-то мешает мне просто взять и отмахнуться от этих слов, обдумывая это раз и ещё раз, и так миллионы раз, пытаясь понять. Целое. Я. Множество. Я? Неужели! Невозможно! Но..! Мой кошмар, моё сознание, мой страх, моя ненависть, моё и ещё раз моё, Грани – теперь во всём этом есть смысл. Этот мир,нет, он не пустой, в нём просто не может что-либо быть, потому что я уже давно потерялась в своих страхах, разочарованиях, печалях и потерях, периодически чередующихся со светлыми полосами,  но которые не смогли мне вселить веры в будущее. Я закрыла своё Я от себя самой, боясь возвращаться ТУДА и прячась ото всех и всего в своём иллюзорном мире. Но постоянно ища приюта и защиты в своих иллюзиях, я потеряла себя, забыла КТО Я. Я сама, добровольно, создала этот кошмар для себя, потому что куда проще было просто спрятаться ото всего. Но спрятавшись ото всех волнений и расстройств,  я потеряла себя.
    Теперь ты проснулась? Нет, ещё нет, для пробуждения осталось сделать совсем чуть-чуть, всего один шаг, но именно он и будет самым сложным… Нужно всего лишь одно – открыть глаза и проснуться. Теперь тебе хватит смелости сделать это?